Ｂｅ　ｍｙｓｅｌｆ

我要的只是小小的幸福

是任何人都可以給我的

在整理東西的時候突然找到的，是我和余先生在吵架的時候我寫給他的信，只是不知道為什麼那時沒給他。

每當我和你有任何不愉快我都不曾和任何人說，我只是自己放在心裡自己難過，你至少還有人可以陪你聊，而我呢？只會和別人說你對我好的事情，有多少的委屈和痛是我自己一個人在承擔，我和你要求過什麼？我對你要求的都是你可以做到的但是你通常都選擇拒絕我，陪我去士林夜市真的那麼難嗎？就只要我們兩個單獨出去有那麼難嗎？你都有不同的理由和藉口來拒絕我，人的心可以被拒絕幾次！我也不知道，反正我想說你總會有一次可以答應我，但是我想得太美好了你根本不可能會答應。我以為你會對我越來越好但好像不是我想的這樣，我們每次都為了同樣的事情而不愉快，我就是覺得你應該主動說要來載我而且這也是你答應過我的事情，而你卻覺得我要主動叫你來載我，為什麼一開始不會有這樣的問題，到底是誰變了？去年的聖誕節你都答應要帶我出去我也排好班，就因為吵架你一通電話也不打給我，我自己一直等等到聖誕節都過了還是連一通電話都沒有，最後得到的答案是你生病了！是我自己不打給你的！這算什麼啊？聽到別人在說他們聖誕節去哪去哪而我什麼也沒有。最近的吵架哪一次不是我主動找你，我不找你你會理我嗎？現在的你跟以前的你不一樣了。這幾天的不聞不問換來的只是一句「我想要冷靜」，人的心很脆弱沒辦法經過那麼多次的考驗，我覺得我付出的夠多了！也沒什麼可以再付出的了，你不疼我不珍惜我就算了！我也不想用什麼來要求你負責，你情我願是我不懂愛惜自己還要誰來負責，你該負的責任也負了！這是我永遠忘不了的痛也永遠都不想再碰觸這個傷口，你總是很輕鬆的提起好像這些事情不是很重要。你已經可以很輕鬆的將我從你身邊推開，你如果不是我男朋友不是我愛的人我就不會在乎了！就為了一個朋友而且是一個沒朋友才會想到你的朋友將一個真正關心你的人往外推，或許是我每次都誤解你的意思，可是我就是聽不懂，我常常覺得你的話好刺耳，我是在幫我自己工作不是在幫大哥大嫂工作，可是你所說的關心的話為什麼到我的耳朵裡卻變成了諷刺和挖苦。你說每個人都在強迫你，你有想過我聽到是什麼感受嗎？原來我就是強迫你的其中一個人，強迫你不準去茶店、強迫你不準抽煙、強迫你不準太晚回家、強迫你要早點睡覺、強迫你要來載我、強迫你要這樣、強迫你不要那樣，我沒想過這樣會帶給你困擾，只是一昧的認為這樣是為你好，或許你不需要這樣的關心，我這樣多餘的關心，或許以後就不會有人管你、強迫你做你不想做的事，從星期三那通電話以來你就開始不聞不問，我傳的那些簡訊我也相信你有看到，可是你居然寧願不理不睬那我算什麼？你想冷靜就可以這樣你有想過我的感受嗎？每天等著你的電話等著你的一句關心的話，我還能等多久我也不知道，或許等到習慣和以前一樣自己一個人那就不需要再等了！原來我在你心裡是如此的不重要，我還以為我在你心中占了很重要的地位，但事實上並沒有！你有想過你對我是習慣還是愛嗎？或許你沒想過吧！我和我同學出去逛街和你說，是想下次你會不會和我一起去，但是你卻回答我：反正我也不會陪你逛街你就和你朋友逛好了。我聽到的時候心裡真的很不好受，但我又能說什麼呢？你就是這樣說再多又能怎樣呢？我並不能改變什麼，你不會陪我出去逛街，我們出去總是會有你其他的朋友這些我早就認命了！我管你是為你好並不是要讓別人說閒話，可是得到的回報就是這樣，你要我很高興的接受嗎？我不能發脾氣不能不爽嗎？算了！都過去了是我自己要鑽牛角尖，你不需要我就放手吧！這樣就不會有人去干涉你的事，你就可以去做你想做的事，要分要合你自己決定，所有事情的問題都在你，我累了不想再去想了！

並不是我不去愛而是緣分還沒到吧

等待到底有什麼意義

等待換來的只是失望